Vui cười.

* Thấy ông chồng đang đọc báo mà có vẻ vui lắm, bà vợ liền hỏi:

- Anh cười gì thế?

- Anh cười con bé trong tờ báo này. Nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không biết.

- Ừ, quá ngốc.

- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được, đúng không?

**************************   

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới tòa án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.

Vị quan tòa hỏi:

- Anh ta rời bỏ cô lúc nào?

Người mẹ mệt mỏi đáp:

- Từ mười năm trước!

Vị quan tòa bối rối:

- Nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?

Người phụ nữ nói:

- À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

- !?!

**************************

Vợ bị 'chơi xỏ' sau khi thử lòng chồng.

Một ngày nọ, cô vợ muốn thử lòng chồng mình.

Cô để lại trên tủ đầu giường một bức thư, trong đó viết cô đã chán chồng, không muốn sống chung với anh nữa.

Sau đó cô vội chui xuống gầm giường, chuẩn bị quan sát phản ứng của chồng. Người chồng về nhìn thấy lá thư, đọc xong rồi viết thêm vào đó. Rồi anh ta vừa hát  vừa nhảy, thay đồ chuẩn bị đi.

Vừa thay đồ, anh vừa gọi điện thoại:

- Em yêu, anh sắp đi gặp em đây. Mụ vợ nhà anh cuối cùng đã bỏ đi rồi. Năm đó anh đúng là mù rồi mới cưới cô ta. Giá mà anh gặp em sớm hơn thì tốt biết mấy. Em yêu à, cưng lắm cơ, anh chuẩn bị tới gặp em đây.

Nói xong, anh chồng liền bỏ đi. Cô vợ nghe xong khóc hết nước mắt, cuối cùng quyết định bò ra khỏi gầm giường, xem chồng mình viết gì trong thư.

Anh chồng viết: "Em đúng là đồ ngốc, anh nhìn thấy cái chân em rồi. Anh đi chợ đây".

******************************    

Khổ cả đời chỉ vì một cái tăm. 

Thấy con trai suốt ngày nằm ườn chẳng chịu lấy vợ, ông bố khuyên nhủ:

- Con đã gần 40 rồi đấy! Đến tuổi này mà không lấy vợ, sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!

40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi. Ông nằm ôm đầu, nhét chặt bông vào hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

*******************************     

Một nhóm đàn ông ngồi tán gẫu, có người hỏi:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?

Chưa ai dám đáp thì ông cụ lớn tuổi nhất đã nhận ngay:

- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!

Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:

- Cụ có vợ đâu mà sợ?

- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

*************************   

* Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, cô nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Cô đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

- Dạ! Em biết rồi sếp.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- !?

*************************** 

* Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:

- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

***********************  

Bà mẹ lo xa trước khả năng bếp núc của con 

Trong bữa cơm, bà mẹ nói với cô con gái lớn:

- Mẹ nghĩ con nên đi học võ.

Cô gái ngạc nhiên:

- Sao đang ăn cơm mẹ lại bảo con thế?

Bà mẹ ái ngại:

- Con nấu ăn kiểu này thì đành đi học võ để sau này đối phó với chồng thôi con ạ!

*********************

* Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Bà thấy chị bán sữa ở cửa hàng kia thế nào?

- Ồ, đó là một người có đạo đức và rất trung thực. Ngay cả khi đổ thêm nước vào sữa, bao giờ trước đó chị ta cũng đun sôi nước cho bảo đảm vệ sinh.

  *************************    

* Trong giờ học, thầy giáo:

- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Nava đứng lên. Thầy giáo nói:

- Nava, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì…

*************************  

100 Nụ Hôn

Chồng viết thư cho vợ:

Em yêu quý, thời điểm hiện tại thu nhập của anh bị ảnh hưởng nặng nề do khủng hoảng kinh tế, mặt khác vật giá leo thang, nên anh không có tiền gửi về cho em, anh gửi cho em một trăm nụ hôn em nhé! “…………

Vợ viết thư trả lời : 

 Anh yêu, 

Em đã nhận được 100 nụ hôn anh gửi, em xin báo cáo các khoản chi tiêu :

 1, Đóng cho thầy chủ nhiệm 20 nụ hôn, con đi học không cần đóng học phí.

 2, Đóng cho nhân viên thu tiền điện 10 nụ hôn, nhà không bị cắt điện nữa.

 3, Đóng cho nhân viên thu tiền nước 10 nụ hôn, không nộp tiền vẫn có nước dùng.

 4, Đóng cho công an xã 10 nụ hôn, không ai trong xã dám làm phiền em nữa.

 5, Đóng cho anh hàng xóm 50 nụ hôn, em và con được ăn cơm không cần phải trả tiền, lại còn có người thay anh cuốc đất trong vườn nữa.

Thư cũng dài rồi em xin dừng bút tại đây, không hôn anh nữa vậy, tiết kiệm được khoản nào hay khoản đấy. Từ bây giờ, còn có rất nhiều khoản cần dùng đến nữa anh à .

Ký tên, 

Vợ yêu.

***********************

Cà phê sáng ở La mã.

Bốn ông và một bà già cùng thưởng thức cà phê sáng ở Công trường Thánh Peter.
Ông thứ nhất nói: "Con tôi làm Linh Mục, cho nên khi hắn vào trong phòng, mọi người chào   “Thưa Cha”.
Ông thứ hai nhỏ nhẹ, "Con tôi làm Giám mục. Khi hắn vào phòng mọi người chào “Tạ Ơn Cha”.
Ông thứ ba lịch sự nói, "Con tôi làm Hồng Y". Khi nó đi đến trước mặt, mọi người cúi đầu chào “Thưa Đức Giáo chủ”.
Ông thứ tư giọng hãnh diện, "Con tôi làm Giáo hoàng. Khi nhìn thấy nó mọi người đều gọi:  “Đức Thánh Cha”.

Thấy bà già vẫn nhấp nháp cà phê trong im lặng, cả bốn ông hỏi: "Bà đã nghe về mấy đứa con của chúng tôi chưa...?"

Lúc bấy giờ bà ta mới bình thản lên tiếng:

"Tôi có đứa con gái, người mảnh khảnh, chân dài, vòng ngực 120", vòng eo 60", vòng hông 120".

Nhưng bất kể nó mặc áo đỏ, áo trắng hay không mặc gì... Khi nó bước vào phòng, mọi người đều la lên:

"LẠY CHÚA !"

-ST-